Un amor secreto

Si hace tan solo un año alguien me hubiera dicho que justo esta noche, una noche triste y sin esperanza, desesperada, llena de tristeza y de melancolía, estaría aquí, delante de mi mesa con un bolígrafo en mi mano, lleno de tinta, deslizándose en el papel hasta hace un momento en blanco, intentando desahogar todo lo que me oprime el corazón, nunca lo hubiera creído, y mucho menos el motivo.

No quiero hacer la típica carta de amor, llena de cursilerías, corazones y esas cosas de ?chicas?, pero necesito expresar todo lo que he estado sintiendo desde hace ya bastante tiempo?

Y es que mi problema es que estoy enamorada de ti. Si, como lo lees, estoy enamorada del aprendiz de niño perfecto, no se por que y aún menos como es que ocurrió algo así, simplemente lo se.

Porque al ver esos ojos, al notar tu presencia en un sitio mi corazón late desmesuradamente, hasta tengo miedo de que lo puedas llegar a oír de lo fuerte que lo hace!! Se que te estoy dando lo que siempre has querido? quizá uses esta carta para destrozarme, humillarme?

Aunque nunca he tenido motivos para pensar eso, nunca se sabe como uno puede reaccionar ante tal noticia?

Pero estoy tan cansada? cansada de mis responsabilidades y de tener tantos secretos? cansada de no poder confesar todo lo que siempre he querido decir en voz alta? cansada de intentar ser fuerte y valiente, de ser perfecta para que la gente se sienta segura, protegida? para que la gente no sienta lástima de mi?

La culpa me corroe, por no poder expresarte lo que siento? y en parte quizá si necesitaría indiferencia, crueldad y verdades dichas a la cara con desprecio y sin remordimientos? y me dolería, me dolería porque el único que me lo diría sería aquella persona que desearía que me abrazara y me consolara toda la noche? es a la única persona que le quiero abrir mi corazón e intentar ayudarlo y salvarlo a él como quiero que me salve a mi también? y ese alguien eres tu?

Se que no estoy siendo totalmente justa? tu también sufres por culpa del amor, pero yo nunca te mortificaré por ello. Y diciendo esto no quiero hacerte creer que tu me lo hayas hecho a mí. Es más, tu siempre has sido tan bueno conmigo?

Esta carta, si se le puede llamar así, nunca llegará a tus manos, porque nunca la enviaré?

Esta carta contiene todo mi dolor, mi resentimiento y mis culpas, mis secretos y mis preocupaciones, ocultas en mis pensamientos, ocultas en este texto?

Nunca llegarás a saber lo mucho que te amé y lo mucho que lo seguiré haciendo hasta que muera?

Se que parece infantil pensar en un solo amor para toda la vida? pero es así como lo siento y espero sentirlo para siempre?

Porque no me merezco el amor, no me merezco aquello que tanto ansío? consuelo verdadero?

Y lloro, lloro desesperadamente cada noche al pensar que yo no soy fuerte, que nunca salvaré a nadie?

Pero verte? verte es lo único que deseo, es lo único que me anima a seguir adelante, aunque también esta el hecho de la gente que realmente se preocupa por mi? no quiero que sufran más, y menos por un estúpido capricho mío?

Pero te quiero, te quiero más y más? tu pelo, tu rostro, tus labios, tu cuerpo?

Y tu indiferencia se que no es la realidad, y por eso aún te quiero más. Aunque te hagan el más duro de los daños, tu te muestras feliz y sincero? y Te quiero por el hecho de que te esfuerzas por los demás aunque algunos no lo vean así, por el hecho de que te preocupes sinceramente por tus amigos.

Ojalá me permitieras entrar en tu escondido corazón, donde unos pocos afortunados tienen un rincón para ellos?

Pero se que es tan imposible? pero a la vez algo en mi aún alberga esperanzas y me dice en susurros: ?quizás?, ?esfuerzate un poco más y quizás??. Pero veo que es imposible y no te culpo por ello. ¿Por qué ibas a querer estar conmigo?

Solo espero que tu si puedas ser feliz?

Porque, este donde este, si se que eres feliz estoy segura que algo en mi podrá seguir teniendo la fuerza suficientes para seguir viviendo?

Mucha suerte en tu vida y espero que nunca llegues a leer esto?

Adiós, adiós para siempre mi niño perfecto. Adiós.